Je me demande ce que je fous là. Avec elle. Peut-être parce que je n’avais pas le choix. Peut-être parce que sinon j’aurais probablement fini à la rue. Non je sais très bien que je n’aurais pas fini à la rue, une autre âme charitable du genre mon meilleur ami ou bien ma sœur m’aurait hébergé… Mais j’avais besoin de mettre de la distance, je n’avais pas envie de leur infliger ça, et pour moi, ça me paraissait, plus logique d’essayer de recommencer une nouvelle vie en m’installant avec quelqu’un de nouveau. Et sur cette fille, Hécate, que s’est tombé. Je suis là, à l’entrée de la pièce entrain de l’observer faire sauter une crêpe tout en dansant ur une musique atrocement forte. J’ai du mal à saisir, vraiment trop de mal à comprendre comment est-ce qu’elle parvient à apprécier autant la vie et à être joyeuse à toute heure. Parfois, je me dis que ça me ferait peut-être pas de mal d’être comme elle, mais c’est rare. Généralement, je trouve ça plutôt agaçant. Pourquoi tant de joie et de gaieté alors que rien ne vaut la peine, rien n’est mérité ? Je grimace, passant ma main dans mes cheveux. Je viens de rentrer de ma séance de thérapie. Je fais seulement des séances et j’y vais quant je veux… Il existe d’autres trucs qui selon mon éducatrice serait plus efficace, mais cela impliquerait que je me fasse interné au centre et ça je veux pas… J’ai besoin d’être libre. Je veux pas passer mes journées enfermé. Impossible. Elle me dit que de rester en constante liberté, ça ne facilite pas le truc, parce que pour moi la tentation est plus grande… Je sais qu’elle a raison, parce que généralement, je n’arrive jamais très clean à mes séances. Et en plus, j’y vais quasiment jamais… Elle me dit que ça ne sert à rien que je continue à venir si je ne fais pas d’effort. Mais c’est facile à dire pour elle… Elle n’est pas à ma place, elle ne sait pas ce que c’est. Pour elle ce ne sont que des mots, pour moi c’est une épreuve insurmontable. Je lui ai parlé d’Hécate, je lui ai dis à quel point elle pouvait m’énerver parfois… Alors, elle s’est contentée de sourire et de me dire que même si ça m’énerve, au fond, Hécate me fait le plus grand bien. Je ne sais vraiment pas comment. « Hey coloc’ de mon cœur, ça roule ? » Je cherchais quelqu’un avec qui vivre, quelqu’un qui pourrait m’offrir un nouveau dépars, je croyais que tout aller me réussir en claquement de doigt… Je ne m’attendais pas à une gamine hyper joyeuse, aux cheveux arc-en-ciel qui passe ses journées à m’affublait de surnom vraiment ridicule et à me témoigner son affection. D’ailleurs je ne comprends même pas comment est-ce qu’elle peut avoir de l’affection pour moi. Coloc de mon cœur. C’est quoi ça ? Franchement. C’est tout simplement insupportablement niais. J’ai l’impression qu’il n’y a pas plus insouciant qu’Hécate, j’ai l’impression qu’elle s’imagine que tout est rose dans la vie, et que tout va lui réussir. J’en suis même au point de ma demander si elle ne chie pas des paillettes tellement tout à l’air fantastique dans son monde à elle. Je ne réponds pas. Parce que je sais que si j’ouvre la bouche, ça sera pour dire quelque chose de blessant. Je le sais. Et même si elle me fait chier, même si bien souvent, elle m’agace et m’insupporte, je me suis rendu compte que j’en avais besoin et que la faire fuir me serait encore plus insupportable. Je fais quelques pas m’avance vers le frigo alors qu’elle baisse un peu le son de la musique. « Crêpes party pour ce midi, ça te dis ? » Je me penche vers le frigo à la recherche de quelques choses de bien précis. Je sais que je ne devrais pas… Je sais que… Ma main et mes yeux semblent un moment affolés en voyant qu’il n’y a plus la moindre trace de bière. C’est même tout mon corps qui est en alerte. Plus de bière. Je sens les sueurs s’emparer de moi tellement je panique à cette idée, je ferme les yeux, tente de me calmer en me disant que je vais réussir à tenir le coup. J’ai déjà abolit tout alcool fort de cet appartement et maintenant, il n’y a plus de bière. C’est une bonne chose. Comme ça, je vais me contenter d’un coca. Je vais tenir le coup. Je vais boire un coca, rien d’autre. Et avec un peu de chance, je vais vraiment tenir et je n’irai pas au bar des que l’occasion se présentera. Je vais tenir. Je m’empare d’une canette, et referme la porte du réfrigérateur derrière moi. « C’est… » Une crêpe party. Je regarde l’assiette ou sont empilées déjà pas mal de crêpes. Je me dis que c’est vraiment débile comme idée. Je me dis que pour faire une crêpe party, faut être plus que deux, sinon c’est nul. Et je me dis que même si on avait était plus, ça aurait été nul. « … une bonne idée. » De toute façon, j’imagine que maintenant qu’elle a fait tout ça, j’ai pas vraiment le choix. Et peut-être que le fait de faire une crêpe party me changera les idées, peut-être que c’est pas si nul que ça. La canette dans la main gauche, j’entreprends de l’ouvrir, mais vu les tremblements dont je suis pris, la tâche n’est pas facile. Les tremblements font partis de mon quotidien depuis bien trop longtemps, et pourtant je n’y suis toujours pas habitué. Ça a commencé avec la drogue… Et depuis que je tente, en vain, de devenir clean, le manque se fait très souvent ressentir par des tremblements. Et c’est vraiment chiant.

Être chou ?! Depuis quant je suis chou ou je pourrais même l’être ? Je la regarde me bataillant toujours avec cette stupide canette de coca. Ca ne vaut pas une bière ou un whisky, mais c’est tout même bon. A la différence que quant j’aurais finis de la boire, je me souviendrais encore de tout. « Ouais. » c’est tout ce que je dis, me dirigeant vers le placard ou sont empilées les assiettes, j’en sors deux, puis je vers chercher deux couteaux et deux fourchettes, avant d’y ajouter deux verres. Un repas en tête-à-tête. Au début ça me faisait bizarre de manger en tête-à-tête avec cette gamine joyeuse qu’est Hécate, maintenant je suis habituée, même si ça n’en ai pas moins agaçant et étrange par moment. Je l’écoute parler, et à l’entendre tout semble vraiment magique, magnifique. D’où elle sort cette idée d’un jour chronométrer le temps que mettra à se décoller la crêpe ? C’est complètement…. Débile. Moi si la crêpe se colle au plafond, je m’énerve et je lui laisse pas le temps de retomber toute seule. Mais Hécate elle n’est pas comme ça, elle trouve ça amusant. Et un jour, elle le fera. Je me demande quel intérêt elle peut bien y trouver. Elle me demande comment c’est passé ma matinée, et je pause d’un geste violent ma canette, toujours fermée sur la table. « Très bien et la tienne ? » Mensonge. Je lui tourne le dos, ferme les yeux et tente de me contrôler. Quant je les ouvre, je m’applique à ouvrir ma canette et y parviens enfin. Je bois une gorgée et je manque de tout avaler de travers en entendant la question qui suit. C’est comme retourner le couteau dans la plaie, comme me rappeler ce que j’essaye d’oublier chaque jour. Je passe ma main dans mes cheveux, lui lance un regard noir avant de détourner les yeux par peur de dire ou de faire quelque chose d'irréparable. Mais Hécate n’est qu’une enfant, insouciante, Hécate n’a surement pas fait exprès. Hécate à le corps d’une adulte, mais elle ne l’est pas. Parce qu’il n’y a qu’un enfant pour s’amuser à chronométrer le temps qu’une crêpe mettra à se décoller. Il n’y a qu’un enfant pour faire preuve d’autant de maladresse. Il n’y a qu’un enfant pour mentionner ‘un jour’ dans ses phrases dans l’espoir que tout se réalisera. Il n’y a qu’un enfant pour être aussi avide de vivre et aussi joyeux. Sauf qu’en général, les enfants n’espèrent pas avoir un lave-vaisselle. « On a pas assez d’argent pour ce payer ça. » Ma réponse est froide. Quant j’étais célèbre, quant j’allais bien, j’avais tout ce que je voulais, et la vaisselle, je la faisais même pas. Je me dis que si je n’avais pas tout claqué dans ces merdes que sont l’alcool et la drogue, on aurait les moyens de s’acheter un lave-vaisselle. Mais je me dis aussi que si j’avais encore toute ma fortune, je ne serais certainement pas ici. C’est un mal pour un bien, ou l’inverse. Dans tous els cas, si j’avais été riche, je n’aurais probablement jamais rencontré Hécate. Et quelque part, même si je l’avouerais probablement jamais, je suis bien content d’être fauché et de vivre en sa compagnie. « Et pour ce qui est du foot… » J’évite en général de prononcer ce mot, ça me fait trop mal je crois. « On verra un jour. » Si j’en ai la force. Je n’ai plus touché de ballon depuis que j’ai quitté Munich, même pas pour jouer en amateur. Une fois, je me promenais dans une rue et des gamins jouaient au ballon. Le ballon est venu vers moi et l’un des gamins m’a demandé si je pouvais le lui envoyer. Je suis passé à côté, en faisant comme si je n’avais rien vu. Et finalement quant j’ai atteins le bout de la rue, je me suis rendu compte qu’ignorer le ballon m’avait fait tout aussi mal. Je remue la tête en guise d’approbation. « Ouais. On jouera ensemble au football un jour. » Je me le promets intérieurement, je lui promets. Un jour j’aurais le courage de taper dans un ballon de nouveau, tout en sachant que ça ne sera pas en tant que joueur professionnel.